Сегодня, выходя из метро, я увидела ортодоксального пейсатого еврея в своей кошерной норковой шапке, в которых я их наблюдала в Иерусалиме в тридцатиградусную жару, и подумала "Ну слава Богу, по погоде!".

Так вот, по погоде стоило бы начать любить кого-нибудь, весна же скоро, теплеет откровенно, но я поняла, что уже не так все это просто в нашем маленьком королевстве. В субботу произошла встреча одноклассников, на которую по случаю круглой даты приехали те, кто напрочь порубил все концы, хвосты и все, что там еще рубят, аж десять лет назад. И все мы с удивлением следили за происходящим. Посетители ресторана с любопытством наблюдали пришествие совершенно внешне и внутренне непохожих молодых людей, которые сопровождали появление новичков дружными улю-улю, мы сами смотрели, как совершенно посторонние нам люди садятся за наш столик и задают скабрезные вопросы: "работа? муж? дети?". Хорошо, хоть про выборы и религию не спрашивали, хотя я бы ответила...уж точно.

Но суть даже не в этом, а в том, что мы умудрились со школы сохранить теплую и нежную компанию буквально из шести-семи человек, которые долго и аккуратно подстраивались друг под друга, дружили, как умели, вместе клеили обои, пили водку, встречали новый год, гуляли на свадьбах, снова пили водку, плакали и снова встречали новый год, смеялись и опять пили водку, летали в отпуск, рожали детей друг друга, воспитывали их отдельными местами, короче - не теряли друг друга из виду больше, чем на пару недель.

Вот мы такие прекрасные составляем плотную и монолитную массу, к которой вдруг потянулись нежданчики десятилетней давности, но знаете что я хочу сказать? В современной жизни чертовски мало времени дружить с теми, с кем ты этого хочешь сам, сознательно, поэтому остальным, кого ты не хочешь, откровенно готов сказать "да идите вы в жопу". Я не хочу, чтобы вы мне теперь звонили и просили вас куда-то позвать в следующий раз, я не хочу выслушивать про ваше одиночество и томительные воспоминания про нас, таких добрых и замечательных часто-часто ночами в подушку на протяжении десятка лет. Идите в жопу. Мы не добрые, не замечательные для всего остального мира, это богатство с некоторых пор мы бережем только для себя.

Не все так просто теперь, да?

Вчера я смотрела свою новую квартиру, я уже знала, что это идеальное место для моей тихой и одинокой жизни, еще по фотографиям от агента, но поехать и посмотреть для порядка - это у нас обязательная процедура. Когда же рынок долгосрочной аренды у нас дойдет до состояния зрелого и ответственного? Когда можно будет увидеть предложение, соразмерное спросу по качеству и цене, выбрать на сайте понравившийся вариант, оплатить с кредитки и приехать на следующий день за ключами? :) Но я отвлеклась...

Я приехала в свою будущую квартиру, мой маленький уютный мирок на набережной, и должна была соблюдать нормы приличия, хозяйка квартиры водила меня за собой и говорила: "не стесняйтесь, загляните в шкаф, да вы идите, смотрите, отличная ванная...смотрите, а тут у нас супер жалюзи....". А мне хотелось сказать: не трогайте, мне все равно открываются они или нет, оставьте в покое духовку, оставьте меня тут, я сама потом разберусь, как и что, оставьте меня...

У любого человека, вобщем-то, должно быть то место, где он может остаться один. И должен быть мир, в котором ему хорошо. Я взрослая тетка, но временами жизнь делает больно, и  мне очень хочется плакать, так нестерпимо больно. И я бегу домой, сжимая ладошками невидимую зияющую рану на груди, быстро пробегаю мимо родителей, улыбаясь им широкой лучезарной улыбкой и закрываюсь в своей комнате, но руки не разжимаю, боюсь. Все, больше такого не будет, теперь я смогу спокойно раскрыть ладошки...

Привет. Я же уже тебе говорила, что люблю смотреть на людей вокруг себя? Говорила, точно. Спешу поделиться свежими наблюдениями. Рядом с гламурной девой на шпильках, одетой в меха черной норки обязательно должен идти братюня в серых меланжевых спортивных штанах, кедах и кепи, ну либо уж в кроссовках и толстовке ADIDAS. Иначе - никак. Это новый московский тренд, посещать в таком обличье кино, кафе и пабы. Вот скажи мне: зачем в пивнушку одевать норку и бриллианты? Я могу объяснить этот феномен, только тем, что понятие "уместность" давно потеряло свои границы в этом обществе. Впрочем, в спортивных штанишках тоже уместно ходить только в спортзал, ну или на дачке шашлыки там поесть, да? Было бы круто сейчас. А эти парни ходят везде...В общем и целом я не могу понять девушек, которые в таком виде выпускают своих кавалеров из дома, как и себя.

Вообще, наша Москва не бедствует на норку и айфоны, но бедствует на душу. Люди в метро - потрясающе репрезентативная выборка. Каждая вторая дева в вагоне блестит мехами, причем многим лет по 16-17-20, а на них мехов на 50 тыс. рублей...О как, норочка и детектив Донцовой в руках, пахнет эклектикой. И не смей мне говорить, что я завидую! Даже не думай, ты же знаешь, я могу себе позволить много больше, чем норку. 

Фиг бы с норкой, но есть и другая печальная закономерность: вообще две трети вагона - это представители нашего прекрасного пола. Мужчин меньше, они все с кольцами, а девушки в мехах, с ногтями, больше похожими на инструменты для слесарных работ, на каблучищах, и с макияжем, который не выглядит как уместный дневной, но создает ощущение, что вчера мадам ходила в клуб, не спала всю ночь и не успела умыться. И эти ищущие взгляды...эти кривые улыбки нарисованными помадой губами женатику напротив. И..эти ответные безынтересные "девушка, разрешите с вами познакомиться???"  Я зеваю, мне скучно уже наблюдать такие картинки, я бы хотела, чтоб режиссер сменил уже этот замыленный жизнью образ и нашел свежие решения...

Вот скажи мне, почему в природе самцы носят яркие перья, танцуют свои брачные танцы, а самочки-лапочки сидят себе и выбирают покрасивее, а в человеческом обществе все наоборот? Достопочтенные самцы в ночном клубе сидят крепко попой на стуле с сигаретой и пивом, а самочки-лапочки по четыре в ряд на одного лысеющего индивида, в стразах и блестках танцуют свои пошлые танцы? :) И как при такой пропорции вы, мужчины, умудряетесь себе выбрать самую глупую? Ту, которая считает, что замужество - это уже достаточный повод сделать жизнь человека невыносимой. Которая не понимает ни капелюшечки в тонкости отношений, которая заставляет вас глупеть день ото дня, пошлеть и носить треники.

Недавно открыла для себя творчество юной поэтессы Веры Полозковой, временами оно меня пугает своей небанальностью и своей остротой. Такая современная и сентиментальная женская поэзия. Хотя дружочек мой вот сказал "фу".

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать.

Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.
Рассинхрон, все помехами; сжаться, не восставать.
Пока финка жгла между ребер, еще был жив,
А теперь извлекли, и вынужден остывать.

Мое солнце, Бог не садист, не Его это гнев и гнет,
Только – обжиг; мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнет
Переносицу указательным и большим;

Срок приходит, нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным, как небытием; кричи
И брыкайся; мой мальчик, это нормальный страх.
Это ты остываешь после Его печи.

Это кажется, что ты слаб, что ты клоп, беспомощный идиот,
Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле.
Мое солнце, Москва гудит, караван идет,
Происходит пятница на земле,

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще.

Это новый какой-то уровень, левел, раунд; белым-бело.
Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?
Мы истошно живые, слышишь, смотри в табло.
На нем циферки.
Пять.
Четыре.
Три.
Два.
Один.

Чуть больше суток до момента, когда мне придется говорить "мне двадцать шесть"...26!  Скупые итоги прошедшей четверти века:

- я выросла.
- детей нет.
- мужа нет.
- бойфренда нет.
- карьера есть. КАРЬЕРИЩЕ.

Ох, не так я себя представляла в юные 20 лет, размышляя, что 5 лет - это целая вечность. я думала в 25 лет я буду в каких-то иных пространствах и времени. Единственное, что, пожалуй, соответствует моим ожиданиям - это моя самостоятельность. 

Средняя температура по больнице:
- по рабочим компетенциям мне за 35
- по совокупности жизненного опыта мне лет 30
- в любви и на войне мне не больше 16
- по желанию протестовать и отрицать реальность вокруг себя мне - 13.

Геймеры бы сказали, что как-то фигово я чара прокачала :)

Забавно бывает так взять книжку, которую ты ТОЧНО читал. Ты знаешь название, но читаешь, и даже на двухсотой странице не вспоминается, что будет дальше? Как-будто десять лет назад ее прочел не ты...

Вот со мной такое случилось. В принципе - удобно, можно запастись неплохим чтивом на десятилетку и не тратиться больше.

А еще неожиданно пришла мысль, как я не люблю всю нашу похоронную эстетику и традиции. Эти венки, поминки, урны, мраморные памятники и оградки. И каждый раз думаешь: лучше прийти и поговорить с любимым человеком куда-нибудь на берег Байкала...а если некому будет приходить - так оно и лучше, не будет сиротливо стоящей могилки, поросшей мхом и паутиной.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку....Страшны законы кровной мести!

Чем строже на мне брючный костюм, чем туже пучок, тем больше я похожа на суку-лесбиянку. И тем активнее и вожделеннее на меня пялятся мужики в метро. Извращенцы ебнутые, всем нужна телка с плеткой, которая при этом мужиков не любит...? О.0 Я чего-то не понимаю в этом мире :)

 Каждый раз, когда мы говорим о нас, я теряюсь и не нахожу нужных и правильных слов, потому что их просто не существует. Наши привычки, предпочтения и мысли так тесно сплелись и проросли корнями друг в друга, что уже могут жить отдельно от нас с тобой. А мы отдельно от них уже не сможем. Ты называешь нас полными придурками, и я даже не буду спорить, так и есть, мон ами, точно так.

А помнишь? За окном -15, на подоконнике десять сантиметров снега, фонарики со свечками, а на крышах огромные сосульки, и мы, закопанные по уши в одеяла, читаем друг другу в слух про розовые слюни, ангелов и демонов.

Помнишь?...

" Раньше я представлял ангелов красивыми, правильными во всех отношениях… и очень скучными. Я был уверен, что идеальное, совершенное создание не умеет радоваться жизни и получать от нее удовольствие.
Но я ошибался. Она умела радоваться. Умела быть безмерно счастливой и бесконечно несчастной. Она была живой, настоящей… А не глянцевой картинкой из детской книжки про ангелочков...."

Ты смеешься "Да это про тебя!" и шутливо щелкал меня по ледяному носу, " Читай дальше".

"Она любила сливочный пломбир с шоколадной крошкой и мягкие пушистые шали, долго спала по утрам, обожала слушать невероятные истории из моей «серой» жизни, верила всем выдумкам, которые я сочинял ради нее, но физически не переносила расчетливую наглую ложь. Она была сильной и беззащитной, мягкой и решительной, одинокой и одновременно любимой всеми"

"С ней было очень хорошо и одновременно мучительно… для меня. Чем больше времени я проводил с ней, тем сильнее чувствовал, какие мы разные. Может быть даже — совсем чужие. И вряд ли я имею право любить ее.
Но ее нельзя было не любить"

Помнишь? Ты больше не смеешься и произносишь: "Это про нас....".

Эволюция наших отношений в хронологии выглядит как диагноз смирения у наркомана:
"Ха, ничего не будет, но сейчас весело" (2007)
"Отлично, повеселились, но скоро это кончится" (2008)
"А ведь когда-нибудь это кончится" (2009)
"Блять, да когда же это кончится...!" (2010)
теперь мы в стадии "наверное, когда-нибудь....очень нескоро, вместе со смертью". Когда-нибудь, да мон ами, но не сейчас.